Rühmituse EST/TO visioonidokument Harta 84739
Meie, allakirjutanud, näeme, et mitte üksnes eesti kultuur, vaid kogu ühiskondlik elu on BOORING AS F...CK. Eesti riigi seksikus laguneb meie kõigi silme all! Millise mulje me tahame endast jätta? Kas mõttetu hääbuv väikeriik, mille ainsaks rõõmuks on toksimine ümber halli seene ja Estonian Airi elushoidmine? Või oleme väike, aga vilgas pistrik, kus osatakse raamiväliselt mõelda ja plaaniväliselt tegutseda. Et päästa, mis päästa annab, on rühmitus EST/TO koostanud tegevuskava, mille tulemusel kogu ühiskondlik elu meie ümber restruktureeritaks ära nii, et see oleks EXCITING AS F...CK!
Alustame kohtuvõimust. Istuvad seal mingid talaarides kohtunikud nagu vettinud varesed ja loevad ilmetu häälega ette 1000-leheküljelist süüdistuskokkuvõtet, raisates niiviisi minu ja sinu aega, hea maksumaksja. BOOOOOOOORING! Ja mis karistus? Tingimisi vabadusekaotus kaheaastase katseajaga? Midagi nürimat annaks välja mõelda.
Meie, allakirjutanud, näeme, et tuleks käivitada debatt kohtusüsteemi seksikamaks muutmiseks. Miks mitte üle võtta elemente Talibani šariaadikohtutest või stalinlikest näidisprotsessidest, Cosa Nostrast või Hammurapi seaduskoodeksist, taastada avalik hukkamine? Panemaks rahva uuesti kõnelema kohtust kui kolmandast võimust tuleks näiteks riigikohtu esimeheks kinnitada keegi, kellel on kogemusi nii siit- kui ka sealtpoolt seaduse punast joont, kellel oleks tahet ja iseloomu kõik need muudatused läbi suruda. Meie pakkumine oleks Lao Mell, mees, keda austavad ja pelgavad nii eestlased kui ka venelased, nii pätid kui ka pollarid.
Või võtame riigikontrolliameti. Kaua võib kannatada, et seda mehitavad mingid hallides pintsakutes vesiste silmadega ja hõredate juustega tarikad? On ju tegemist vabariigi esindusfiguuriga. Kes ikka viitsib lugeda nende Alar Kariste kiunumist, meil oleks vaja uut hoogsat raamivaba lähenemist. Meie pakkumine on Anna Maria Galokas (Galojan – endine Reformierakonna noorpoliitik, kes mõisteti süüdi enda juhitava fondi tagant riisumises ning kes pages kohtuotsuse eest Suurbritanniasse). Tooks selle ameti ükskord rambivalguse kätte, annaks glamuuri ja sära, elavdaks diskussiooni. Galokal on hindamatuid kogemusi nii finantsvoogude juhtimisel kui ka avalikkuse ees esinemisel rutiinivabade mõttekäikudega.
Olukord kriminaalpolitseis lausa kisendab restruktureerija järele. Maksumaksja raha suunatakse mingite jalgrattavaraste ebaglamuursele väntsutamisele selle asemel, et sooritada sensatsioonilisi uuringuid selle kohta, kes tegelikult kogu võrku juhivad. Juba aastakümneid on üks üksik uurija teinud vapustavaid avastusi, mida mainstreamuurijad on järjekindlalt kahe silma vahele jätnud. Jüri Lina, publitsist, filosoof ja salaorganisatsioonide kompromissitu paljastaja, kel oleks julgust vaadata, mis on selle kõige taga. Lina kripo juhiks ja kohe!
Eesti põllumajanduse paradigma vajab radikaalset rekonstruktsiooni! Mingid põllumehed, eurotoetuste eest soetatud traktorid perse all, künnavad aastast aastasse oma kuradi põldu. Enam agromaks minna on raske. Kes üldse mäletab, mis oli põllumajandusministri nimi? No vot!
Tuleb mõelda raamiväliselt ja kogu sektor restruktureerida! Mõelgem korraks, kui palju rahvuslikku kapitali läheb meie narkosõprade taskust Afganistani moonipõldude toetuseks. Ja kui palju võiksime ise selle papiga korda saata. Kus on meie oopiumipõllud ja kanepipeenrad? Kus on meie kokaiiniglämm? Ei, selle asemel ikka see vana igav alepõllundus. Mingi rukis, mingi oder – keda kotib!
Lõpuks ometi tuleks põllumajanduse etteotsa tõsta meeldejääv figuur – meie pakkumiseks oleks mees, kelle nimes oleks ühendatud vabadusvõitleja vägi ning põllumajanduslik mõiste. Farmi Gabriel aka Gabriel Kubjas. Mees, kes on haamriga tapnud sea ja võlunud tuhandete maanaiste südameid, teab täpselt, milliseid keeli tuleb oma poognaga hõõruda, et papp läheks liikvele.
Mis toimub aga meedias? Asja nimi on avalik-õiguslik igavus. See meie raha eest toimuv "tasakaalustatud", "poliitkorrektne" õrna pederastihäälega inisemine on juhtme kokku lasknud sadadel tuhandetel televaatajatel. Vaadakem reitinguid – aeg on erakanalitele pähe pissida või kogu asi hoopis ära restruktureerida. Ajal, kui meelelahutusosakonna boss Mart Normet oma tööst vaevatud munapead maksumaksja kulul Mallorcal tuulutab, on viimane võimalus ametit täita tõeliselt kompetentse tööjõureserviga. Palun väga: Viinahaual elab mees, nimeks Hillar Kohv, kes vaid ootab kutsungit tormata võitlusväljale ning asuda likvideerima avalik-õiguslikku punnseisu. Tegemist on isikuga, kes on lähetanud meediasse aukartustäratava hulga analüütilist korrespondentsi, mida meie mainstreamajakirjandus on kuritahtlikult ignoreerinud. Ta on ainus mõtleja maailmas, kelle eruditsioon hõlmab kõiki meie kultusdiiva Anne Veski elu peenemaidki keerdkäike.
Paljukirutud kultuuriministeerium – Rein Lang, sinu usalduslimiit on ammu täis! Kogu sinu juhtimise all toimuv kampsunite silitamine on viinud Eesti rahva väljarände uutesse kõrgustesse.
Eesti kultuuri tuleb tagasi tuua tissidega naised ja munadega mehed. Päästjana näeme tuhast tõusmas vaid ühte meest – Aivar Palumäed ehk Pornokunni. Meest, kelle munad on suuremad kui teise mehe eurotoetus. Aastakümneid on kõrgkultuur arrogantselt ignoreerinud tõeliselt elusat kultuuri enda kõrval, mida tarbivad miljardid üle maamuna. Milline plahvatus on viimastel aastakümnetel toimunud pornograafiamaailmas! Aga mida kirjutab sellest ajakiri Vikerkaar – mitte sittagi. Öelge nüüd, lugupeetud kultuuritegelased, ausalt – kes ei oleks pimedas teki all porno saatel ona pannud? No vot, seda oligi vaja tõestada. Pornokunn kultuuriministriks ja asi mutt! Muidu restruktureerime teid kõiki ära.
Sama lugu on haridusega. Miljonär Joel Volkov reklaamiagentuurist kirjutab, et Eesti haridusturundus vajaks uudset seksikat teaduste akadeemiat! Mehejutt. Tuleb kantslist alla rebida koomarahvast emeriitprofessorid, kelle suust kostub seosetut höbinat ja persest pudeneb liiva. Akadeemia tuleb panna särama nagu Diori moemaja – kui püünel kõnnib dotsent. Atraktiivsetele inimestele tuleb hariduse omandamine muuta lihtsamaks, kaotada ära eksamid ning jagada boonusstippi. Luidratele neljasilmalistele nohikutele sisse seada kvoodid – 25 protsenti maksimum.
Millal ükskord lõpeb arstide ringkaitse, häda ja hala tervishoius? Muudkui see nende haigekassa ja pearaha. Mingid süstid kannikasse ja tabletid keele alla – how very 19. sajand?
Kus on meie kvantmehaanika tervishoiu vallas? Alternatiivne mõte meditsiinis toob natukenegi maailma pilke väikese Eesti poole. Tarmo Urb on maailma näinud karismaatiline alfa, ravitseja ja teadmamees, kes ainsana oskab maha võtta kaetusi ja eemaldada daamide keha-avaustest haigusämblikke. Ja nii suurel kiirusel ja hulgakaupa. Tema määramine tervishoidu juhtima avab Eesti rahva kollektiivsed tšakrad ja vabastab meie tervishoiu energiablokeeringutest.
Meie visioonis on Eesti riik hea turundusnipp, seksikas ja sensatsiooniline, millest räägib nii aborigeen Austraalia kõrbes kui ka indiaanlane Amazonase džunglis, nii Condoleezza Rice kui ka Ban-Ki Moon, nii Kofi Annan kui ka Teed Votab. Me ei ole nii rikkad, et osta odavaid asju, me ei ole nii targad, et mõelda väikselt!
Kutsume kogu vabariigi pärast südant valutavat üldsust ilmutama kodanikuaktiivsust, et ümbritseda riigiasutused vastavalt usu- ja südametunnistusele kas põlevate ristide, põlevate poolkuude või põlevate taaveti tähtedega. Kellel jätkub söakust, võib ka ennast põlema panna. Need loitvad tulemärgid ei tohi kustuda enne, kui meiega pole astutud konstruktiivsetesse kahepoolsetesse läbirääkimistesse. Aitab valelikust teerullipoliitikast!
